Vaches, poulets et princesses

Samedi soir j'ai évoqué avec certains des blagues sur :
la possession de 2 vaches vues dans les régimes politiques
la réponse à la traversée de route du poulet selon...
le chevalier, le dragon et la princesse dans les différents courants de metal. Alors les voici :

1) Les vaches

SOCIALISME :
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE :
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès
de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité
de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la
vache manquante.

ECOLOGIE :
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN :
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour
surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous
la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec
nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève.
Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour
s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l'Impôt Du Lactoduc Qu'est Vide) etc, etc......

REGIME CORSE
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.

2) Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

A cette interrogation millénaire, ceux qui marquèrent leur temps, les grands penseurs d’hier et d’aujourd’hui, tentèrent d’apporter une réponse :

Platon : « Pour son bien : de l’autre côté est le Vrai. »

Aristote : « Il est dans la nature des poulets de traverser les routes. »

Epicure : « Pour rigoler »

Hippocrate : « A cause d’un excès de sécrétion de son pancréas. »

Bouddha : « En posant cette question vous reniez votre propre nature de poulet. »

Lao T’Seu : « Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur. »

Jésus Christ : « Et Dieu descendit du Paradis et Il dit au Poulet : « Tu dois traverser la Route. » Et le Poulet traversa la Route et Dieu vit que cela était bon. »

Tomas de Torquemada : « Tout poulet ayant traversé la route qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Très Sainte Inquisition. »

Nicolas Machiavel : « L'élément important est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit. »

Galilée : « Et pourtant, il la traverse… »

Copernic : « Dire : le poulet a traversé la route, est un effet du géocentrisme. En effet, j’ai démontré que c’est bien la terre qui tourne autour du poulet, et non l’inverse. Il faut donc dire : la route est passée sous le poulet. »

Louis XIV : « Le poulet, c’est moi. »

René Descartes : « Pour aller de l’autre côté »

Jean-Jacques Rousseau : « Le poulet a agi selon son coeur. »

Hegel : « En traversant la route, le poulet n’a fait qu’accomplir ce qui était en germe en lui depuis l’éclosion de son œuf, et par cette action il a pris conscience de lui-même. »

Léon Tolstoï : « L'historien ferait une grave erreur en démontrant que le poulet a traversé la route simplement parce qu'il y avait des graines à picorer de l'autre côté. Non, ce sont des siècles d'histoire qui ont conduit à l'élaboration d'une "civilisation poulet" et d'une "culture poulet", qui ont fait que, à un instant T sur une route R, il y avait un poulet d'un côté et des graines de l'autre. »

Karl Marx : « C’était historiquement inévitable. »

Charles Darwin : « Les poulets, au cours de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu’ils soient génétiquement enclins à traverser les routes. »

Sigmund Freud : « Que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traversé la route révèle votre sentiment d’insécurité sexuelle latente. »

Albert Einstein : « Que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel. »

Ernest Hemingway : « Pour mourir. Sous la pluie. »

Charles de Gaulle : « Poulets, je vous ai compris ! Je sais ce qui c’est passé ici. La route restera ouverte aux poulets. Vive le poulet ! Vive le poulet libre ! »
Charles de Gaulle, bis : « Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n’a pas traversé l’autoroute ! »

Martin Luther King : « J’ai fait un rêve… où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte. »

Augusto Pinochet : « Donnez-moi dix minutes et le poulet avouera. »

Eric Cantonna : « Le poulet il est libre le poulet. Les routes quand il veut il les traverse. »

Coluche : « Pour aller de l’autre côté, eh banane ! »

Bill Clinton : « Je jure sur la Constitution qu’il ne s’est jamais rien passé entre ce poulet et moi. »

Johnny Hallyday : « Ah que le poulet il est bête de traverser. Ah que il faut allumeeer le feuuuu. Et que le poulet il faut le rôtir. »

Bill Gates : « Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2004, qui ne se contentera pas de traverser les routes, mais couvera aussi les œufs, classera vos dossiers, gérera votre courrier électronique, etc. »

Jean-Claude Van Damme : « Le poulet tu vois c’est un body et des plumes. Et les plumes ça fly alors moi je suis un peu comme le poulet tu vois je suis l’Homme. En fait l’homme c’est celui qui traverse la road, tu vois, man.

Lionel Jospin : « Ne le répétez pas, mais c'est grâce à nous que le poulet a traversé la route. »

George W. Bush : « Nous avons de bonnes raisons de penser que ce poulet entretient des liens avec Al-Quaïda et fait partie de l’Axe du Mal. Il projetait de pénétrer irrégulièrement sur le territoire des Etats-Unis d’Amérique pour y perpétrer un attentat terroriste contre les citoyens américains, la démocratie américaine et le monde libre américain. Le FBI des Etats-Unis d’Amérique procède actuellement à son interrogatoire. »

Alain Juppé : « J'ai pas fait Normale Sup et l'ENA pour me soucier de ces abrutis de poulets qui traversent les routes sans raison. »

Nelson Montfort : « J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le foooormidable exploit de traverser cette superbe route : « Why did you cross the road ? » « Cot cot ! » « Eh bien, il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et... »

Roseline Bachelot : « C’est quoi un poulet ? »

Jean-Pierre Raffarin : « La traversée de la route par le poulet annonce un taux de croissance de cinq pour cent pour l’année 2005. » (d'autres Premiers Ministres et Présidents de la République ont eu des réactions assez similaires)

Jean-Pierre Bacri : « Putain ! Y fait chier c'poulet ! Pourquoi y fait ça ? Y peut pas faire autrement, ce con ? »

Ces grands hommes n'étant parvenu à se mettre d'accord, nous sommes allés chercher plus loin. Là où tous les savoirs se rencotnrent (à c'qu'y paraît, hein), là où les futurs dirigeants de la Nation apprennent à tracer des courbes et à organiser des plans en 2 parties 2 sous parties (en gardant les miettes pour la conclusion)... Voui, à SciencesPo. (avec le point, voui m'dame). Nous y avons interrogé tout le monde, sans distinction (ou presque).

Richard Descoings : « Nous avons décidé de supprimer le master volaillerie. »
Richard Descoings, bis : « Un poulet dans le nouveau logo ? Pourquoi pas. »

Un appariteur : « Ben, il était 21h15, alors je l’ai foutu dehors »

Etienne Wasmer : « C’était un mécanisme Pareto-améliorant. »

Philippe Boutry : « Ui, en effet, le poulet a traversé la route en 1834, mais cet évènement était déjà en germe depuis la construction de cette route en 1823. »

Françoise Melonio : « Tout est dans Tocqueville. »

Frédéric Graber : « Pour ne pas être avalé par un réacteur d’avion. »

Olivier Duhamel : « Parce qu’il vit en démocratie. NB : une démocratie est un régime où il n’existe pas de contrainte s’opposant à ce que les poulets traversent les routes. »

Barbara Cartland : « Parce que le beau poulet ténébreux avait jusque là vécu une vie de débauche, peuplée de poulettes superficielles élevées en batteries. Mais quand il rencontra la Belle Poulette aux plumes dorées comme les blés, et aux yeux purs comme l'azur, il comprit qu'il était temps pour lui de se dresser sur ses pattes vigoureuses, de traverser la Route et d'ouvrir son coeur à l'Amour, au Bonheur et aux gazouillements d'oiseaux. »

Poutine : « Ces poulets, on ira les buter jusque dans les chiottes !

The Clash: "Chicken calling, to the limitation zone; forget it chick, and cross it alone!"

B.Obama : “The chicken we can trust in.”

H.Clinton : « Je me rappelle, à mon arrivée au Kosovo en 1998, le poulet et moi étions arrivés sur une route dangereuse, nous avions du nous cacher et attendre la fin des coups de feu pour la traverser. »

Carmen Diaz : “Remember his name ! He’s gonna cross the big road, he’s gonna learn how to fly high ! You see it flyin’ down the road, people will see it and cry, fame ! I'm gonna make it to heaven, light up the sky like a flame, fame !”

Mathieu Chédid : « Qui de nous deux, qui de nous deux traverse l'autre, traverse l'autre? »
« Je dis poulet, et je le sème sur la grand route,
Je dis poulet comme un emblème, la route j'la traverse! »

Lolita Pille : « Si les poulets ne sont pas heureux en traversant la route, c'est que le bonheur n'existe pas. »

Bob Dylan : « Combien de routes le poulet doit-il traverser avant qu'on puisse l'appeler poulet ? The answer my friend, is blowin' in the wind. »

Ray Charles : « Un poulet ? Où ça ? »

Fabius : « Le poulet est peut-être responsable de sa traversée, mais pas coupable, c'est avant tout la route qui se trouvait là »

Godard: « Quel est votre plus grande ambition ? »
« Devenir poulet...puis traverser la route. »

Marion Cotillard: « Je pense qu'on nous ment sur énormément de choses. J'ai tendance à être plutôt de l'avis de la théorie du complot. On peut voir sur internet toutes les théories de la traversée de ce poulet. C'est passionnant, c'est même addictif. Est-ce que le poulet a vraiment traversé la route? Moi j'ai vu pas mal de théories sur la traversée de ce poulet. Ca, je m'interroge, mais je ne crois pas tout ce qu'on me dit, c'est sur. »

La Mort (Pratchett) : « Hm. Oui. Je Ne Crois Pas Qu'il Ait Le Choix. En Fait Je Crois Que Ça Se Passe Comme Ça, Voilà. Des Poulets Traversent Les Routes, Des Gens Les Suivent, Et De L'autre Côté De La Route, Il Y A Moi. Ainsi Va La Vie. Enfin, Façon De Parler. »

Descartes (bis) : « Je traverse la route, donc je suis un poulet. »

Bergson : « La traversée n'existe pas. Pour le poulet, il y a un moment définissable où il n'a pas traversé la route, et un moment où il l'a traversée ; mais entre les deux, un imprécis et innombrable alignement de morceaux de traversées fait que le poulet ne peut fixer, ni même penser, sa traversée. »

Les Shadoks : « Quand on ne sait pas sur quelle route on va, il faut la traverser le plus vite possible. »

Vista : « Road.exe a cessé de fonctionner. Voulez-vous que Windows tente de retraverser l'application ? »

Fabrice Lucchini : « Pourquoi mais pourquoi, mais c'est fantastique de comprendre ce pourquoi, pourquoi tout ça eh bien pour l'extaaaase, pour le jouir de l'esprit, c'est quelque chose qui ne se dit pas, la traversée, c'est un état de courage ou non plutôt de superposition des strates du quotidien, de chaque jour, pour en donner quelque chose de grandiose, et le poulet il est dans ce grandiose au milieu, au coeur de la route, et comme vous les savez Adieu veaux, vaches, cochons, poulets, c'est La Fontaine qui a écrit ça, c'est génial, tout le pourquoi y est. »

Bill Kaulitz (chanteur de Tokyo Hotel) : « Je sais pas, moi, on n'a pas le temps de s'intéresser aux autres groupes, ni à ce qui se passe dans le monde, à part l'histoire des oursons polaires orphelins du zoo de Berlin. Il y a un poulet qui a traversé, alors ? C'est super, ça. J'espère surtout qu'il l'a fait parce qu'il le voulait vraiment. Car c'est ça – vous m'écoutez ? Il est bien branché, le micro ? - c'est ça le plus important, dans la vie : faire ce dont on a envie. Et les hamburgers. »

Keitarô Urashima (de Love Hina) : « Pour aller à Tôdai ! »

Miss Teen South California: "I personally believe that some chickens out there in our nation don't have roads like such as, and cannot cross them everywhere like such as, and I believe America should help South Africa for our chickens."

Isaac Asimov : « Première Loi : Un poulet ne doit pas porter atteinte à une route ni, en restant passif, laisser cette route exposée au danger.
Deuxième Loi : Un poulet doit traverser la route sauf si la traversée entre en contradiction avec la Première Loi.
Troisième Loi : Un poulet doit chercher à protéger son existence dans la mesure ou cette protection n'entre pas en contradiction avec la Première Loi ou la Deuxième Loi. »

George Perec : « L'animal commun quasi volant a pu franchir, à pas lourds ou adroits, dans la nuit ou la mort, l'inscription du trait d'un crayon noir sur le sol moins obscur ; mais surtout il l'a fait luttant, s'acharnant sous un flux profond qui, brassant volitions, choix magistraux ainsi qu'oscillations, contribua à y voir, plus tard, un parangon du grand art. »

John Rambo : « Parce que c'était pas sa guerre! »

Victor Hugo : « Demain, dès l'aube, à l'heure où blanchit la campagne,
Le poulet traversera la route. Vois-tu, il sait que tu l’attends.
Il ira par la forêt, il ira par la montagne.
Il ne peut demeurer loin de toi plus longtemps. »

Père Ubu : « Merdre, de par ma chandelle verte, je ne comprends pas pourquoi ce poulet a traversé la route. »
Mère Ubu: « Vrout, merdre, que tu es bête, mais pour devenir roi ! »

J.R.R. Tolkien : “One chicken to rule them all [...] and across the road bind them.”

Yoda: « Car la Force en lui puissante était. »

Tyler Durden : « Il n'était pas sa route, ni sa traversée, ni son putain de baluchon. »

Juvénal : « Le peuple déchu ne demande plus, avec une anxieuse convoitise, que deux choses au monde : du poulet et une route. »

Maximus Decimus Meridius: « Epoux d'une poule assassinée, père d'un poussin assassiné, mais j'aurai ma vengeance, sur cette route ou dans l'autre. »

Rudyard Kipling: « Si tu peux voir détruit l’ouvrage de ta vie
Et sans dire un seul mot te mettre à rebâtir,
Ou perdre en un seul coup le gain de cent parties
Sans un geste et sans un soupir,
Si tu peux être amant sans être fou d’amour ;
Si tu peux traverser une route sans jamais dire pourquoi,
Si tu peux affronter ta peur du four
Et les contes de ma Mère Loi
Tu seras un poulet, mon poussin. »

Gandalf : « Le poulet ne passera pas. »

Aristide Briand : « Arrière les fusils, les mitrailleuses, les canons ! Place au poulet et à sa traversée. »

Jacques Chirac : « Vous comprenez que le poulet français, qui voit en bas de son poulailler, un chapon, avec deux poulettes et une vingtaine de poussins, qui gagnent du grain et du grain sans naturellement travailler, et bien le poulet français devient fou. Si vous ajoutez à cela le bruit, et l'odeur, le poulet traverse la route. C'est inévitable. »

Valery Giscard d'Estaing : « Vous n'avez pas le monopole de la traversée de route. »

Jacques Roubaud : « Le poulet a traversé la route. Et le vecteur de lumière. Il avait du sang lourd au bout des doigts, et ce n'était pas un cadeau ordinaire, celui de nous livrer, à cinq heures du matin, un vendredi, l'image de ce poulet traversant la route. »

Claude François: « Si j'avais un poulet tututututtu il travers'rait la route tututututut traverserait la route.. eeeeet y mettrait tout son coeur, en regardant a gaaaauche, en regardant a droiiiiite , et il traverserait avec la poule, le poussin, le coq et le dindon..ooo ! »

Jean-Pierre Raffarin: “Yes, ze poulet needs the road to cross ze road!”

Eric Cartman: "Dude! I don’t give a shit about a f**king chicken!”

Jean Pierre Pernault : « Le poulet est passé du bon côté de la route, il est passé du côté droit, du côté de la France qu'on aime, de celle des villages, des églises. Il a vu notre magnifique série sur les vignes et la fabrication de la cabane en terre cuite dans l'Aveyron. Le poulet a traversé pour découvrir la France qu'on aime. »

Joey Starr, bis : « Laisse pas traîner ton poulet... Si tu veux pas qu'il traverse la route.»

K. Marx : « Poulets de tous les pays, unissez vous. »

Kant : « La métacognitive du poulet a mis en évidence l'opposition transsubstantiative entre les noumènes de ses plumes et l'en-soi de son impératif catégorique. »

Zinedine Zidane : « Il a mis d'abord la première patte. Puis la deuxième. Puis une gorgée de volvic. Toujours. »

Arlette Laguiller : « Parce que de ce côté, on le spoliait, on lui mentait à ce poulet travailleur ! Oui Poulets et poules le patronat veut vous empêcher de traverser la route ! »

Thomas Corneille : « Quiconque traverse s'engage »

Pierre de Coubertin : « L'important, c'est de traverser »

Le Mime Marceau :

Jules Winnfields (d’après Ezéchiel 25 - Verset 10) : « La marche des vertueux poulets est semée d'obstacles qui sont les entreprises égoïstes que fait sans fin surgir l'oeuvre du Malin. Beni soit-il le poulet de bonne volonté qui, au nom de la charité, se fait le berger des faibles qu'il guide à travers la route d'ombre de la mort et des larmes... Car il est le gardien de ses poules et la providence des poussins égarés. J'abattrai alors le bras d'une terrible colère, d'une vengeance furieuse et effrayante sur les hordes impies qui pourchassent et empêchent les poulets de Dieu de traverser. Et tu connaîtras pourquoi mon nom est l'Eternel quand sur toi s'abattra la vengeance du Tout-Puissant... »

Winston D. Churchill : « Pour passer de l'autre côté du rideau de fer. »

Kennedy : « Cot cot un cot coteur » - Traduction : « I’m a chicken »

Spot de la sécurité routière : « Le poulet qui traverse la route, c’est celui qui ne boit pas. »

Jean-Paul II : « Chers Poulets, n'ayez pas peur de traverser la route ! »

Don Diègue : « Je ne te dis plus rien. Venge-moi, venge toi !
Montre toi le digne poulet de ton père.
Accablé des malheurs où le destin me range,
Je vais les déplorer. Va, cours, vole à travers cette route et nous venge ! »

Patrick Bruel : « Et bah le poulet a réussit à traverser parce qu'il avait l'ascendant psychologique sur la route... »

Claude Levi-Strauss : « Dire que le poulet a traversé la route est un effet d’ethnocentrisme. Il a simplement marché, et une route se trouvait là. Pourquoi le juger ? »

Thomas Hobbes : « Gallus viae lupus. »

Auguste Comte : « La question de savoir pourquoi le poulet a traversé la route est caractéristique des états théologique et métaphysique de la pensée. En positiviste, la question que je me pose est la question : Comment le poulet a-t-il traversé la route ? »

Tariq Ramadan : « Le poulet a traversé la route parce les commandements des hadiths étaient compatibles avec les lois de la démocratie occidentale qui l'avait construite. Cette traversée est d'ailleurs la preuve de l'intégration des salafistes dans les sociétés d'infidèles. »

Dieu : « Je lui avais pourtant bien dit "Tu ne traverseras point". »

Shakespeare: “To cross or not to cross? That is the question.”

George W Bush, bis : « Nous avons nos raisons de penser que le poulet a fui ce côté de la route parce qu'il possédait un oeuf de destruction massive, nous allons donc installer la paix et la démocratie non seulement sur cette route, mais aussi sur tout le réseau routier de la région. Now watch this drive! »

Disciple de Chuck Norris : « Quand Chuck Norris fait cuire ses patates et préchauffe son four d'un côté de la route, le poulet y vient spontanément. »

Jacques Brel : « Ne me quitte pas, ne me quitte pas, ne me quitte pas, ne me quitte pas. Je ferai un poulailler où l'amour sera roi, où l'amour sera loi, où tu seras reine ! »

Kennedy : « Ne vous demandez pas pourquoi le poulet a traversé la route, mais ce que vous pouvez faire pour l'aider a traverser ! »

Goebbels : « Quand je vois un poulet traverser la route, je sors mon revolver. »

Renan : « Le poulet est une âme, un principe spirituel, il veut faire de grandes choses, sa traversée de route est un plébiscite de tous les jours. »

Beigbeder : « Ah ce gallinacé majestueux ! Ce n'est pas une route qu'il a traversé mais un pont ! Oui le poulet est revenu là où tout vit, resplendit : rive gauche. »

Faurisson : « La traversée du poulet n'a pas eu lieu. »

Meyssan : « La traversée du poulet est due a un complot orchestré par la CIA. »

Keynes : « Le poulet a anticipé une hausse de la demande de poulet de l'autre coté de la route. »

Smith : « Pas du tout, le poulet a été poussé de l'autre coté de la route par la main invisible. »

Ricardo : « Le poulet avait un avantage comparatif élevé à traverser la route. »

Taylor : « Le poulet tend à la flânerie et à la traversée de route, il est nécessaire de le contrôler en créant une Organisation Scientifique du Poulet. »

Stiglitz : « La mondialisation sauvage a poussée le poulet à se déraciner et immigrer de l'autre coté de la route. »

DSK : « Le poulet, en fait c'était une poule. Elle m'a vu, et connaissant ma réputation elle a eu peur et s'est enfuie. »

Le poulet : « Cot cot ! »

Orangina rouge : « Parce queeeeeeee ! »

Jean de la Fontaine : « La raison du poulet est toujours la meilleure. »

Samuel Beckett : « Qu'est ce qu'on fait maintenant ?- Je vous l'ai déjà dit. - Il nous l'a déjà dit? - On attend. – Qui ? - Le radis ! - On attend le poulet. - Tu es sur qu'il traversera ? - Le radis? - Le poulet ! - Il traversera. »

Daniel Cohn-Bendit : « La liberté se trouvait de l'autre côté, oui : sous les poulets, la plage ! »

Blaise Pascal : « Le poulet a ses raisons que la raison ne connaît point. »

Dumbledore : « Le poulet a traversé la route alors que rien ne l'y obligeait. Il l'a pourtant choisi : et ce choix est un acte de bravoure, bien que le poulet ait ainsi désobéit au règlement qui interdit à tous les poulets de première année de traverser la route. Mais à Poudlard, on récompense la bravoure ! »

Baudelaire : « Poussé par le Spleen, ne pouvant plus supporter le poulailler dans lequel ses ailes de géant l'empêchaient de marcher. »

Jean-Marie Bigard : « Bah pour baiser la poulette d'en face ! Et prout ! Eh bah ouais ! »

Barney: “He did it because he thought it would be L-E-G-E-N... wait for it... DARY!”

Dupont : « Nous ne savons pas pourquoi le poulet est a traversé la route. »
Dupond : « Je dirais même plus, si le poulet a traversé la route, nous ne savons pas pourquoi. »

Proudhon : « La traversée, c’est le vol ! »

Nostradamus : « Je l’avais prédit, Saturne et Mercure étaient en phase ascendante. La fin du monde est proche. Aujourd’hui c’est un poulet, demain ce seront des rats et des boucs qui traverseront la route. »

Montesquieu : « Pour qu’on ne puisse abuser du pouvoir, il faut que par la disposition des choses, le poulet traverse la route. »

Périclès : « Il n’est pas de bonheur sans liberté, pas de liberté sans poulet. »

Socrate : « Pourquoi voulez vous savoir pourquoi le poulet a traversé la route ? »

Gérard de Nerval : « Il est le Ténébreux, - le Veuf, - l'Inconsolé,
Le roi du poulailler de la ferme jolie :
Sa seule Etoile est morte, - et sa patte épuisée
A franchi le sentier de la Mélancolie. »

Jean Giraudoux: « La traversée du poulet n'aura pas lieu ! »

Gambetta : « Le poulet ? Voila l'ennemi ! Nos hussard noirs l'ont donc chassé de l'autre coté de la route. »

Thiers : « La vile multitude volaillère devait quitter la bonne société. »

Freud : « Le poulet a été traumatisé par les routes pendant son enfance, il a refoulé sa peur et finalement son inconscient l'a poussé à traversé cette route... »

Bayrou : « Le poulet n'a pas traversé la route, pourquoi devrait-il toujours n’y avoir que les deux cotés de la route ? Je refuse ce mouvement de traversée incessante, le poulet est resté au milieu de la route et a continué à marcher, fier de sa condition de poulet centriste solitaire. »

Robespierre : « Le poulet fuit ses devoirs envers la patrie, le poulet doit prendre rendez vous avec la Veuve noire. »

Alceste : « Le poulet a traversé la route pour fuir la compagnie des hommes. »

Harpagon : « Ma cassette !! Il m'a volé ma cassette ! Ce poulet traverse la route avec ma cassette ! »

Le Professeur Tournesol : « Que dites-vous ? Ce pétrolier est vidé de son mazout ?! »

Sartre : « Le poulet est condamné à être libre. En traversant la route, le poulet se projette dans l'avenir et engage tous les poulets du monde. De plus, le poulet étant la somme de ces actes, cela fait de lui un traverseur. »

J.-M. Le Pen : « Si le poulet traverse c'est pour voler le pain des français. »
J-M Le Pen, bis : « La traversée du poulet est un détail mineur de notre histoire. »

Kermit : « Parce que Piggy voulais l'bouffer ! »

Saint-Just : « Un poulet est libre quand il ne peut être opprimé ni conquis, égal quand il est souverain, juste quand il traverse la route. »
Saint-Just, bis : « Le poulet a traversé, il est donc coupable. Il faut que le poulet meure pour que la patrie vive. »

Joey Starr : « Moi, le poulet, j'le nique ! »

Joseph Staline: « La traversée d'un poulet est un drame. La traversée d'un million de poulet est une statistique. »

Cyrano de Bergerac : « Une route ? Ah ! Non ! C’est un peu court, poulet ! On pouvait traverser... Oh ! Dieu ! bien des choses en somme... un roc !... un pic !... un cap ! Que dis-je, un cap ?... une péninsule ! »

Schopenhauer : « La route n'est que le fruit de notre représentation. Le poulet est mû par un vouloir-vivre nouménal à portée éminemment tragique et douloureuse. »

Spinoza : « Le poulet croit avoir librement choisi de traverser la route, parce qu'il ignore que sa volonté a été déterminée par une cause extérieure. »

Nietschze : « Le poulet est mort en traversant la route. Poulet est mort ! Comment nous consoler, nous les meurtriers des meurtriers? Ce que le monde a possédé jusqu'à présent de plus sacré et de plus puissant a perdu son sang sous notre couteau ! La grandeur de cet acte n'est-elle pas trop grande pour nous ? Ne sommes-nous pas forcés de devenir nous-mêmes des poulets simplement ? » Ainsi parlait Zaratoustra du poulet voyageur.

Marie-Antoinette : « Il y avait de la brioche de l'autre côté de la route! »

Napoléon : « Ma vraie gloire n’est pas d’avoir gagné quarante batailles ; Waterloo effacera le souvenir de tant de victoires ; ce que rien n’effacera, ce qui vivra éternellement, c’est la traversée de mon poulet. »
Napoléon, bis : « Poulets, je suis fier de vous. Il vous suffira de dire "j'ai traversé la route" pour que l'on vous réponde : "voila un brave" ! »

Neil Amstrong : « Un petit pas pour le poulet, un grand pas pour le poulailler. »

Xavier Bertrand : « Vous n’êtes pas très gentils de brider ce poulet comme ça. »

Ségolène Royal : « L'ordre juste se situait de l'autre côté de la route, le poulet a seulement fait preuve de bravitude ! »

Nicolas Sarkozy : « Moi je vais vous dire. Ce poulet avait fait un test ADN... laissez moi parler ! C'est tout de même pas croyable ! Son test ADN était négatif. Alors on va me reprocher de l'avoir obligé à retourner de l'autre côté de la route ? Vous auriez préféré qu'il vienne vous voler vos emplois ? Non, je ne peux m'y résoudre. »
Sarkozy, bis : « Je lui ai dit de se casser à ce pôv con ! »

Catégorie Sciences-po :

Loic Azoulai : « Le poulet a été autorisé à traverser la route par la Cour de Justice Euuurooopéééeenne car sa non traversée représentait une entrave au marché commun du poulet. Je vais trop vite? »
Azoulai bis : « Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? Huuuum, c'est une excellente question. Mais j'y reviendrais plus tard si ça ne vous embête pas. »

Yann Algan : « On va voir comment la migration du poulet de l'autre côté de la route est une des conséquences structurelles directes de la récession américaine. D'accord? »
Yann Algan, bis : « Le poulet n'a pas traversé la route, il s'est déplacé le long de la route. C'est bien compris ça ? Bieeen.... »

3) (si vous arrivez jusque là, je n'ai même pas encore lu tous les poulets !) le metal, la princesse et le dragon

POWER METAL : Le chevalier arrive sur une licorne blanche, parvient à déjouer les plans du dragon, sauve la princesse et lui fait l’amour dans une forêt enchantée.

TRASH METAL : Le chevalier arrive, se bat contre le dragon, sauve la princesse et la baise.

HEAVY METAL : Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.

SPEED METAL : Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.

HARD ROCK : Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoutée.

BLACK METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, baise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

SYMPHONIC BLACK METAL : La même chose mais en finesse.

HAIR METAL : Le chevalier arrive avec une coiffure 80’s, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.

FOLK METAL : Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le dragon s’endort, il sauve la princesse et l’épouse.

METAL-INDUS : Le chevalier arrive en pantalon cuir sous un imperméable vinyle, attache le dragon en tenue de bondage, l’insulte en allemand et s’en sert comme d’un lance-flamme pour incendier le chateau, pendant que la princesse, en minijupe immaculée, chante en haut de la tour.

DEATH METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.

BRUTAL DEATH : Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

GOTHIC METAL : Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l’épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu’on sache pourquoi.

DOOM METAL : Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.

GOTHIC METAL A CHANTEUSE : Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.

ALTERNATIVE METAL : Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit “fuck you!” à la princesse et repart.

VIKING METAL : Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.

PROGRESSIVE METAL : Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s’enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.

ATMOSPHERIC METAL : Les écailles du dragon reflètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l’air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

GLAM METAL : Le chevalier arrive en retard après s’être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

GRIND METAL : Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart.

GORE METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.

NEO METAL : Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.

TRUE BLACK METAL (A L’ANCIENNE) : Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves. Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE) : Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu’il n’a rien compris et qu”il est pas “evil”. Il bute la princesse parce qu’elle l’a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques. Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. (on peut être dragon et gentleman, bigre)

WHITE CHRISTIAN METAL : Le chevalier est vierge, le dragon est vierge, la princesse est vierge, et finiront tous trois sur le bûcher
D’autres genres plus ou moins dérivés

PUNK : Le chevalier à crète rouge arrive complètement défoncer en hurlant ANARCHIE!!!, il butte le dragon à coup de rangers coquées, declanche une baston contre la princesse, la fou KO, la viole et se barre avec le pack de bière que le chevalier heavy métal a oublié sur place.

POP ROCK : Le chevalier arrive… puis repart ne sachant pas ce qu’il fout là.

RAP : Le chevalier engage un combat de regard avec le dragon (après que celui ci l’aie mal regardé) insulte la mère du dragon, sort son super portable à 400€ pour appeler sa cité, ils démontent le dragon et se font tourner la princesse.

TEUFFEUR : Le chevalier arrive dans sa bagnole tunée, détruit le dragon a coup de decibel et tue la princesse par overdose d’extasy.

Wah, j'adore la blague du poulet , je sais ce que je vais amener à ma classe demain ^^
PS pour Nico : maintenant, tu n'a plus d'excuses pour ne pas connaitre Nietzsche au Time's Up XD

Sinon, j'ai écouté du métal, mais j'ignorais qu'on pouvais trouver autant de styles :p